Сказать о чувствах
Частично мы, по сути, уже коснулись этой темы в прошлый раз, когда рассказывали о бытовом хамстве. Но как же выразить свои негативные чувства партнеру, не оскорбляя его? Очень просто — сказать о них. Говорить о своих чувствах — это первое, чему вас будут учить на большинстве психологических групп и тренингах. Дело в том, что мы не привыкли не только говорить о том, что чувствуем, но часто и просто не можем толком этого понять: то ли гнев, то ли зависть, то ли раздражение, то ли обиду. А ведь это очень важно, ведь все эти чувства на самом деле довольно сильно отличаются, обращая внимания на эти нюансы, мы сможем лучше понять самих себя. Но главная загвоздка не в этом, основное противоречие заключается в нашей с вами «гордости»: «Он/она меня обидела, а я вместо того, чтобы надуться/накричать/оскорбить буду делать кислое лицо и говорить: Знаешь, мне очень обидно? Ну уж нет».
К сожалению, чтобы достичь доброжелательных отношений придется наступить на горло своей пресловутой «гордости». Хотя на самом деле нет совершенно ничего постыдного в том, чтобы сказать дорогому вам человеку о том, что вы чувствуете. Гораздо неприятнее наблюдать картину ответного гнева и обиды — все, кто хоть раз наблюдал все эти реакции со стороны, вероятно, замечал это. По-настоящему силен не тот, кто ранит в ответ, а тот, кто умеет признавать свои слабости и говорить о них. Вопреки стереотипам, это в совершенно равной степени касается как мужчин, так и женщин.
Но как же быть с переполняющими вас чувствами, куда их девать? Все просто. Оказывается, когда мы говорим о своих чувствах, проговариваем их, то они «исчезают» не хуже, чем если бы мы, например, вместо этого били тарелки о голову своего ближнего (именно поэтому так важно правильно понять то, что вы чувствуете — чтобы правильно назвать свое чувство). И хотя для этого придется приложить больше усилий, жалеть о своих словах вам точно не придется, не говоря уже о том, что вы не только не пошатнете корабль семейного счастья, но и имеете большие шансы установить более доверительные отношения между вами и вашим супругом/супругой. Это непросто и требует определенного навыка и тренировки, но уж если вы овладеете искусством «приручать» конфликт — вы, вероятно, сможете свернуть горы. Для более успешной тренировки лучше всего походить на какие-нибудь психологические группы, которые работают с поведением (в отличие, например, от глубинных психодинамических групп, которые работают с глубинными структурами психики, и конкретными стратегиями поведения, как правило, не занимаются). 
Впрочем, о тех же чувствах можно сказать так, что ваш партнер может еще больше разозлиться в ответ, восприняв вашу речь как обвинительную. Поэтому необходимо формулировать свои слова таким образом, чтобы ваш супруг/супруга понимал, что ответственность за свои чувства вы берете на себя, а не возлагаете на него. Не «я обиделась, потому что ты меня обидел», «я разозлился, потому что ты меня спровоцировала», а «я обиделась на твои слова такие-то, на твой поступок такой-то» (то есть не партнер виноват, а его определенные действия, слова, поступки вызвали во мне обиду), «я разозлился на твои слова о том-то, на твой поступок такой-то». И это будет чистой правдой — ведь обиделись, почувствовали гнев, раздражение и т. д. именно вы. Конечно, есть ситуации, которые, вероятно, не оставят равнодушными никого, однако эмоции в отношении этих ситуаций, как это ни прискорбно, испытываете именно вы. Не говоря уже о том, что сплошь и рядом мы сталкиваемся с ситуациями, на которые одни люди реагируют спокойно, а других они приводят в бешенство (одни девушки, скажем, заметив то, что их парень засмотрелся на другую барышню, даже не обратят на это внимание, а другие закатят бурный скандал — так кто «ответственен» за свои чувства?..). Если же вы со временем все-таки придете к выводу, что ваш партнер действительно делает все, чтобы вам стало больно, плохо, и что ему, по сути, наплевать на то, что вы при этом чувствуете — может быть, стоит задуматься, а нужен ли вам такой человек?..
В случае, если вы научитесь брать ответственность за свои чувства на себя (подчеркиваем, именно ответственность, а не вину, которая, как известно, способна лишь на то, чтобы разъедать человека изнутри, а не помогать искать конструктивные пути выхода из проблемы), у вас есть реальный шанс того, что партнер не только не разозлится в ответ, но и действительно услышит вас и даже проникнется к вам сочувствием и извинится. Стоит ли говорить, что подобная тактика не просто не разрушит семейный очаг, при этом решив многие проблемы, но и «попутно» укрепит его. Все, о чем мы рассказываем, на самом деле является наиболее эффективной тактикой правильного разрешения любых межличностных конфликтов с близкими людьми — и между супругами, и между родителями и детьми, и между друзьями.
Поискать выход вместе
Если та или иная ситуация повторяется постоянно — можно попробовать найти какое-то решение по ее преодолению вместе с партнером. Но! Запомните одно важное правило — при этом вы всегда должны держать в голове некую установку, которая гласит: «Не я против тебя, или ты против меня, а я и ты против проблемы». Например, могут быть полезны такие слова: «Ты знаешь, я разозлился на твои слова о том-то, мне больно. Я заметил, что эта ситуация происходит не в первый раз. Поэтому я предлагаю то-то». При этом необходимо постараться поискать какие-то пути решения вопроса, а не пытаться изменить поведение другого. Конечно, это не всегда возможно, но при желании такие решения и разумные компромиссы часто все-таки можно найти. 
Икебана, как известно, это японское искусство составления цветочных композиций. При этом в нем (в отличие от западной флористики) рассматривается не только соотношение массы (объема) и объема (других цветов, пространства), но и промежутки между цветами и зеленью.
«Искусство брака удивительно похоже на искусство икебаны, — пишет в своей книге «Супружеская терапия» известный американский психотерапевт Линда Берг-Кросс. — Так много внимания уделяется собственно массе: что он сказал, и что она сказала, как он поступил, и что сделала она, сколько занимались сексом и каким сексом. Но для брака также важны и так называемые промежутки пространства».
Под ними автор понимает все, что происходит во время беседы или любого другого взаимодействия пары. Сидят ли во время того, как обсуждают какую-либо проблему так, чтобы видеть и слышать друг друга? Не шумит ли при этом радио, телевизор, не бегают ли под ногами дети, не звонит ли телефон? Не отвлекается ли кто-то из супругов на что-то другое, не занят ли он в принципе другими мыслями? Это лишь кажется незначительным. А на самом деле крайне важно. Это позволяет, в принципе, услышать партнера, отнестись внимательнее к тому, что он или она говорит, а главное — получить наслаждение от общения друг с другом.
«Как часто жены ожидают от своих мужей состояния эротического возбуждения, а сами месяцами ложатся в постель в одной и той же фланелевой пижаме? Икебана супружеских отношений подразумевает устранение разрывов и добавление недостающих элементов», — пишет Линда Берг-Кросс. Автор также выделяет во взаимоотношениях супругов, так называемый, фон, передний и средний план. Фоном Берг-Кросс называет поведение супругов в прошлом, средний план — то, что происходит сейчас, передний план — то поведение, которое последует в будущем.
«Самый лучший сексуальный порыв может быть сведен на нет, если попросить партнера подождать пятнадцать минут, пока закончится телевизионное шоу. Все впечатления от близости можно испортить, немедленно выпрыгивая из постели, чтобы закончить доклад», — пишет автор.
Следующая, заключительная, статья будет посвящена методу так называемого психологического айкидо, с помощью которого вы узнаете как наиболее эффективно реагировать на критику (причем, не только и не столько в семье, но и на работе, с друзьями, со знакомыми и незнакомыми людьми), но и благодаря этой критике заодно повысить себе настроение. 4