Как выглядит ремонт в стиле “Срали-мазали”

АПД – раз уж до конца никто не дочитывает, выношу в шапку:

Авторы этого шедевра – питерская бригада Спец-строй, главный там у них прораб Егор. Кстати, когда-то группа Гражданская оборона называлась “Егор и опиздиневшие”. Настоятельно рекомендую в качестве ремонтной бригады для любимой тёщи!

Денис уверяет, что бывает ремонт в стиле “Срали-мазали” (не путать с джамшутингом, это сугубо русское направление ремонта).

Ребята, я не хочу сказать, что это плохой ремонт. Не хочу сказать, что хороший. Вообще с моим зрением (-2) и полным пофигизмом любой ремонт кажется отличным, если мне не вынесли мозг и вообще люди хорошие. У Дениса, однако, зрение хорошая единичка, поэтому когда мы с ним приехали к моим родителям на Новый Год, он вначале просто ходил и неодобрительно качал головой. Потом глаза у него расширились и стали как у глубоководного краба или спортивной Ауди. А потом он просто озверел и тыкал пальцем во все неразличимые моему нетренированному глазу детали.

Говорил при этом примерно следующее:

– Вот!! Вот! И вот! Вика, это пиздец! И вот! АААААА!!! Вика, пиздец, ну пиздец же!

Что он имел в виду, я смогла рассмотреть толком только сейчас, на фотографиях. Ещё раз акцентирую внимание – у меня зрение плохое, я просто потолок, например, и багет рассмотреть не могу. У бабушки-дедушки зрение “уже не то”, у матери чуть хуже, чем у меня, в очках только читает. И да, я смотрела на это и говорила “ах, как хорошо”. Смотрела и не видела.

Я всеми силами постараюсь не говорить всё, что хочется сказать по этому поводу и оставляю всё это на ваш суд, дорогие мои. Если вы скажете, что это хороший ремонт, что так и надо, я вздохну с облегчением. Охренею, конечно, но, черт побери, я ж вас не учу сервера конфигурить. Раз это нормально – значит всё в порядке. А вот если скажете, что это полный пиздец, я спрошу вашего совета. Что делать-то? Ведь это как в том анекдоте про старую больную лошадь “ну не шмогла я, не шмогла”. Они могут так, а судя по тому, что ни одной части ремонта не сделано без проёбов, могут только так. Исключительно так.

Что характерно – мастеров-ремонтников взяли не с улицы. По рекомендациям с дайрушечки. Это я сейчас уже окончательно понимаю, что все, кто постарше и поспособнее, там в принципе пастись не могут. Но отзывы-то были хорошие, дофига их. Целое сообщество питерское порекомендовало, блин, несколько тысяч человек считай поручились, раз реклама в шапке! И сами ребята – вроде как хорошие. И общались мы мило и душевно, расстались друзьями. Весь ремонт делали на расстоянии, т.к. родители в Питере, я в Москве, перебрасывались фоточками и видео.

Какая была задача. Добротно и максимум дерева, мои родители любят всё “как на даче”. Отремонтировали кухню, два коридора, ванну и туалет. На комнаты не хватило времени, всё делали, пока родители были на даче. Я не просила экономить на материалах, если что. Не говорила “делать как можно дешевле”, всегда спрашивала, как лучше и что долговечнее. Наворотов не хотелось – хотелось только добротности, что ли. В квартире уже черт знает сколько не было ремонта, сколько ж можно, в конце концов!

Результат ремонта я видела по фото и видео (общие планы, всё зашибись) и своими глазами мельком, когда заезжала к родителям на пару часов. Я даже на радостях, что так быстро справились, уже чуть было не порекомендовала знакомым, хорошо, что там ремонт уже делали. Не, ну правда как-то понадеялась на совесть ребят (вот такой я лох). Но, блин, это ведь любая работа специалиста в какой-то области. Я ни черта не понимаю в медицине и просто надеюсь, что врач мне фигни не сделает.

В общем, судите сами, что получилось:

Это дверной звонок, если что. Да, он так висит.
Аж глаза разбегаются – и тут пиздец и там пиздец. Слева звонок. Справа вот эта икебана. Снизу гвоздик забытый. Все розетки вот такого вида. Блин, я даже согласна принять как факт эту припиздь сверху под провода. Но почему её хотя бы не закрыть сверху?

Обратите внимание, как концептуально отрезан верх. Цвет морилки для дверей чуть темнее стен вдруг оказался вот таким вот. Почему это сразу нельзя было понять, проверив на одной двери, я в душе не розумiю. Но бог с ним с цветом… Стыки же. Обращаем внимание – этот угол это хорошо. Нет, не пиздец руки из жопы! Это ещё постарались: И сразу контрольный в голову. И нет, это не в одном месте.
Если что – деревянный пол это в комнате без ремонта, на будущее, так сказать. Ну и ещё: Кухня. Следы морилки на потолке – это стиль такой. Обратите внимание на количество силикона под багетом. Опять трэш-розетка. Слева снизу это не тень, это пикантный вырез. Почему накладную розетку нельзя было присобачить поверх дырки, ОНА ЖЕ БЛЯТЬ НАКЛАДНАЯ!!

В это место Денис тыкал пальцем и просто в голос орал “Срали-мазали! Пидорасы! Срали-мазали!”. Ещё фирменные стыки. Что характерно, ни одного нормального стыка во всей, блять, квартире. Я не пойму, если они два куска наличника свести не могут, как они бабам по ночам вставляют? Вот ещё отлично, там из-за угла торчит кокетливый гвоздик. Брутальности и ощущения хенд-мейда добавляют следы от молотка. Ладно, пошли в разнос. Это батарея на кухне, уходящая в потолок. Прочитайте ещё раз название поста. Выдыхайте.

Нам надо больше розеток! Ну ок, чо. Ещё труба. Я даже не знаю, кто круче, эта или предыдущая? Денис за спиной повторяет два слова. Вы их знаете. Нет, однозначно им особенно хорошо удались стыки: Ну это же просто песня: Хотя это фигня. Вот это круче: Это потолок. Общий план. Денис утверждает, что хороший потолок должен иметь фактуру как у яичка. Белого куриного яичка. Скажите, на что больше похожа фотография ниже, на яичко или на омлет?

Ближе.
Блять, тут даже меня пробило. Похуй на линолеум. Но даже когда я в детстве пылесосом потолок красила (кто моложе 25 уже не поймёт в чем тут фишка), у меня и то выходило ровнее: Ну скажите это. Я знаю, вы этого хотите: Переходим к водным процедурам. Это порожек в ванну: Это кран. Причем это ещё хорошо! Это отлично! А это… ну это вот, да. Это потолок в ванной. Мне весело, я анекдот вспомнила “мамо, а це я хуем понатыкал”. А Денис почему-то матерится страшно.

В ванной, кстати, нас расстрогали до слёз балладой о замурованном тазике. Я попросила у ремонтников сделать щит, ванну закрыть. Предложили с дверцей, чтобы ставить под ванну всякие вещи. Дверца внушила моим родителям доверие и они поставили туда тазик. Два месяца вытащить не могли, потому что щит установлен так жопно, что дверь тупо не открывается.

И труба, да. Трубу покрасили, вроде даже бесплатно и бонусом.

Если вы думали, что в туалет порожек красивее, у меня для вас плохие новости: В туалете есть мини-шкаф за инструментами. Это его дверь. Мне почему-то вспоминается мультик Алладин в одноголосой озвучке. “А твоя борода, она такая… кривая”. Ещё элемент двери: Дверями, по слухам, занимался специальный человек. В разговоре промелькнуло слово “краснодеревщик”. Я ни разу в жизни не встречала живого краснодеревщика. Но теперь буду знать, что если дверь в сучках и каких-то мелких дырках, то это однозначно работа краснодеревщика: Рука мастера: Вообще ладно сучки, но там везде вмятины какие-то от молотка, гвозди какие-то забытые. Ахаха, что ты делаешь, прекрати!

Я сначала глазам не поверила. Но она там есть. В смысле щель по всей доске: Кстати, вы ещё не забыли о стыках? Их есть у меня. Обратите внимание на уже приглянувшиеся подтёки морилки: Красавцы же, а? Нет, ну правда. Я люблю этих парней.

Ну и то, что я оставила на сладкое.

Почему?! Ну почему не довели до конца?!

Сссука, я всё прощу, но почему?! Чего его делать-то, народ? Это нормально, это так и надо? Бригада все русские, узбеков не было. Родители говорят, воспитанные такие мальчики. Даже с высшим образованием есть. Называются ещё красиво “Артель Спец-строй”.
Короче, жду ваших предложений.