Никогда не смогу забыть свою грешную любовь…

Почти 8 лет назад я познакомилась с инструктором по вождению. Я пришла учиться в автошколу и, выбирая инструктора, выбрала Андрея. С первых же занятий он стал мне симпатичен.

Его отношение к себе, как я понимала, носил только деловой характер. Хотя мне все время казалось странным, что он, касаясь руля, старался коснуться и моей руки. Бывало, и домой подвозил. Но время шло и пришло к тому, что я сдала экзамены в ГИБДД, получила права и естественно больше не виделась и не занималась с инструктором.

Прошло 7 лет. Я к этому моменту уже окончила университет, родила двоих чудных мальчишек и жила в спокойном ритме с ними и их отцом. Но все это время ощущала, что что-то упустила в своей жизни. Странное чувство.

Через эти 7 лет я отправила учиться на права своего мужчину в туже самую автошколу и выбрав ему того же инструктора, с трудом на тот момент вспоминая даже как его звали. Мой мужчина стал учиться там, окончил теорию и подошел к этапу практики. Я стала возить его на эти занятия. Естественно, видела и своего бывшего инструктора. И вот в один из дней, когда у моего мужчины были занятия, я сказала ему что было бы неплохо тоже позаниматься и вспомнить механику, абсолютно без каких либо целей я об этом говорила, за исключением естественно освоения вновь коробки механической.

Дело в том, что получив права, все 7 лет я водила автомат. У меня было 3 машины за этот период, но с механикой не связанных никак. Мой мужчина передал мой интерес инструктору и тот с радостью согласился позаниматься. Речь, правда, шла всего о пару занятий по часу или два.

Вот настал день первого занятия, я на него опоздала на полчаса — дорожные обстоятельства меня задержали. В первое же занятие Андрей спросил, люблю ли я своего мужчину. Я даже не поняла, к чему это он. Мне показался вопрос неуместным и не по делу. Поэтому мой ответ прозвучал глуповато.

После первого занятия мы договорились на второе. Все наши уроки шли по 2 часа с 5 минутным перерывом. Со второго занятия я начала понимать, что во мне вновь просыпаются чувства к бывшему наставнику. Поэтому 2 занятия стали не пределом. Договорились и на 3-е. При первой встрече, спустя 7 лет, Андрей сказал, что не помнит меня. Но в процессе занятий выяснилось, что он помнит не только меня, но даже и рассказы о моей маме. Что я ее преподносила, как своего кумира.

Проходили дни, недели, а мы все продолжали заниматься. Хотя я понимала, что с механикой у меня уже вновь давно полный порядок. Инструктора, которые так же обучали учеников из этой автошколы, начали косо на нас поглядывать, видимо, понимая, что там явно не просто инструктаж. Андрей на протяжении всех занятий проявлял галантность, заботу и чувственность по отношению к моей персоне. Он открывал двери, помогал снять сумку. Замечал, когда мне холодно или жарко, старался сделать, чтобы было комфортно. Помогал настроить сиденье под меня. Моей же рукой, положив свою сверху. Даже оказывал медицинскую помощь, хотя она мне, мягко говоря, не нужна была. Просто порезала палец. А он так суетился, было приятно. А потом все спрашивал, как пальчик поживает.

Настал день, как я открылась ему, что испытываю. День был трудным. Перед самыми очередными занятиями на моих глазах, а можно сказать, и руках, погиб мотоциклист. И это оставило ужасный осадок в голове. Не о чем и думать не могла. Поэтому к Андрею приехала вся на нервах. Он быстро это заметил. Поэтому начало прошло на заправочном кафе. Андрей угостил меня кофе и всячески пытался успокоить мою в тот день нервную натуру. За это я была ему очень благодарна. В конце занятия моя сумка зацепилась за ручник его автомобиля. И он произнес: «Хочешь остаться?» Я улыбнулась и сказала: «До завтра».

На следующий день мы договорились на 2 часа дня заниматься. Но, приехав домой, на нервах и, выпив немного пива, чтобы хотя бы уснуть в моей головепронеслось, что я так больше не могу. Я влюблена в Андрея и хочу ему это сказать. Пусть даже если на этом все и закончится. К этому моменту мы с ним уже были на «ты», он сам предложил. Но между нами 24 года разницы. Мне 25 на тот момент, ему 49. И он женат уже более 25 лет. Все это меня не остановило, хоть я и понимала, что тут максимум если и есть шанс, то только поставить на себе клеймо любовницы. Но написала ему в соц. сетях. Написала о своих чувствах, о мыслях, и что больше не смогу с ним заниматься и завтра не приеду. Попрощалась, оставив многоточие тем, что мой номер он знает, и если я когда-нибудь смогу ему помочь, то я готова.

Утром расстроенная тем, что сказка окончена и мне больше не летать на крыльях, я отправилась по своим делам. Но в районе одиннадцати (утро) приходит смс: «Можем перенести нашу встречу на шесть вечера?». Мой ответ был таков, ведь я не понимала, прочел он или  нет: «Андрей, зайди сначала в ВК, а потом подумай надо ли тебе, чтобы я приезжала вообще». Ответ был умиляющий мою душу: «Я там уже был. Жду».

Я с нетерпением ждала 6 вечера и вот они настали. Я приехала без опозданий, закрыла свою машину и села к нему. Он нежным голосом поздоровался со мной и после положил руку на мою руку и сказал: «Спасибо». Я спросила: «За что?» и посмотрела ему в глаза. В этих голубых, как небо, глазах я видела много тепла, любви и доброты в свою сторону, так нежно еще никто никогда на меня не смотрел. Он ответил: «Еще никто и никогда не писал мне таких слов». После он спросил, куда отправимся по городу или я хочу за город, может быть. Мой ответ был: «С тобой хоть на край света».

Он предложил вести машину мне, но потом понял, что я слегка устала, и тогда повел сам. В дороге мы разговаривали о разном. Мне было так тепло и уютно рядом с ним, что хотелось сказать только одно: «И пусть весь мир подождет». Мы приехали за город в отдаленное от людей место. Там заглушили машину, и я попросила его меня обнять. Он очень нежно исполнил просьбу. После попросила меня поцеловать. А он как нерешительный стеснительный ребенок робко поцеловал меня в щеку. Но на этом не закончилось. Я взяла ситуацию в свои руки. Ведь понятно, что мы оба давно желаем друг друга. Перейдя на задние сиденья его автомобиля, начался самый прекрасный нежный и страстный вечер в моей жизни. Но, увы, он тоже подошел к концу. Хочу сказать, что мужчин в моей жизни было не очень много. Но такого, как Андрей, не было никогда. Он сочетал в себе друга, наставника, любовника и просто то место, где всегда хорошо. В конце вечера мы выпили кофе. Он взял с меня слово, что я еще позвоню, и разъехались по домам.

Эту ночь я не могла уснуть. Она была наполнена чудесами воплощением чего-то такого, о чем я и думать себе запрещала.

Утром следующего дня я отправила ему смс с текстом: «Доброе утро и хорошего дня» в ответ пришло «Доброе утро и тебе». Я стала понимать, что уже не влюблена, а люблю его. И готова бороться за счастье. Но с глупости переборщила своим вниманием, тем самым разозлив его. Мучаясь молчанием телефона и тоской в сердце столь любимым. Я открыла душу подруге. Мы вместе придумали, как мне хоть раз его еще увидеть. К этому моменту я уже знала, что мой мужчина не будет сдавать экзамены. А, следовательно, подстраховка в размере 36 тысяч была потрачена зря. Основываясь на этом, мы и придумали, что я просто попрошу вернуть частично. Частично, так как мой мужчина пытался сдать экзамен по теории в автошколе, но безуспешно. Хотя, зная принцип этих денег у Андрея, не должно было быть сразу же после передачи за подстраховку. Он должен был их отдать людям выше. В общем, я думаю, меня поняли. Но я ведь не за деньгами гналась. Мне нужен был предлог звонка, а лучше встречи. И каково же было мое удивление, когда он согласился мне вернуть деньги, да еще и все. Короче он мне свои отдал. Вот и повод появился.

Я приехала к нему после договоренности, но не сразу. У меня произошел фарс мажор: меня накануне зацепило машиной, и ему я это объяснила. Чуть поправившись, хотя и не до конца, я отправилась в назначенное время в назначенное место. Он сел ко мне в машину. На заднем сиденье спали сыновья, уставшие за день. Он обратил на это внимание и спросил с улыбкой: «Укатала?». «Вероятно», ответила я. Я старалась не смотреть ему в глаза, мне было стыдно за доставание его смсками. Да и самочувствие было не очень.

Андрей как всегда был внимателен и поинтересовался, как я себя чувствую. Но разве я скажу султану своего сердца, что мне нехорошо? Нет, это не про меня. Разумеется, я сказала, что уже хорошо. Он еще какое-то время расспрашивал меня о том, как это случилось, почему и др. Я видела и чувствовала, что он не хочет выходить из моей машины. Хотя он тратил время ученицы, которая его ждала. Но, похоже, в тот момент ему было все равно. После он передал мне деньги, мы попрощались и я уехала. И, казалось бы, история окончена. Да не тут-то было.

Спустя неделю я набралась смелости и позвонила ему со словами, что хочу увидеть. По разговору и голосу я поняла, что ему это лестно и желание взаимно. Но эта встреча не состоялась. Было недопонимание, и я решила, что, наверное, и все и написала на прощание в соц. сетях прощальное послание. А он не оценил, что я с ним прощаюсь и взял ситуацию в свои руки. Предложил приехать, но моя гордость не позволила и я отказалась. Я поняла, что он обиделся. Но были на то причины так поступить.

Спустя еще неделю он позвонил и сказал, что ему нужна моя помощь, так сказать, моральная и физическая. Через два дня я к нему приехала. Между нами не было интимной близости, только душевная. После я отвезла его, куда он попросил, и мы попрощались.

Далее встречи и разговоры были все такие же теплые и нежные. Его всегда интересовало, есть ли у меня секс с мужем, люблю ли я его, может, еще кто есть. Этим он натолкнул меня на мысль, что он явно натуральный собственник и даже будучи женатым, его женщина — это только его. Последняя встреча произошла в конце июля 2016 года, она была наполнена страстью и теплотой, но что-то настораживало. В конце нашего вечера на прощание он сказал: «Я не знаю, когда мы вновь теперь увидимся». Вроде бы ничего такого в словах, учитывая наши непростые отношения. Но почему-то для меня эта фраза прозвучала, как приговор. И в место этих слов в голове стояли: «Это наша последняя встреча».

В начале августа от него в один из последних раз раздался звонок. Его голос был холоден, как лед, а его простые слова мучительны как ад. И пропал. Все мои попытки дозвониться до него поговорить и услышать пусть горькую, но правду, оставались безответны. Меня ожидала участь всех черных списков. Я отчаялась и ушла в себя. Анализировала, что я сделала не так, в чем я виновата. Как мне справиться с болью той, что мешает жить и идти дальше. Я все время повторяла себе, что я заслужила честности и несправедливо взять и просто исчезнуть. Можно было честно сказать, что поиграли и будет. На этом я хотя бы сделала выводы и поставила точки вместо запятых.

Наступил декабрь, я стала приходить в себя и отпускать прошлое, углубилась в семью, работу и в свои интересы. И тут сюрприз. Звонок, да, да именно он — Андрей. На том конце телефона раздалось: «Привет, можешь говорить?» У меня было всего пару минут, и я это озвучила. Он сказал, что их мало и попросил перезвонить. Через час я его набрала. Он обратился ко мне с просьбой помочь по вопросу, связанному с моей профессией. Я любезно согласилась. Ведь когда-то пообещала не остаться равнодушной к его проблеме. Сказала ему, какие мне документы требуются, чтобы начать работу, и попросила прислать в электронном виде за выходные. Но не дождалась. В понедельник, вновь набрав его, напомнила, что это в его интересах. Услышав в ответ:  «Да, конечно, у меня просто много работы и я не успел. Мне приятно, что ты думаешь об этом и не переживай, я помню о тебе». И поняв, что уже завел теплый разговор явно не о своей проблеме, добавил: «Ну и о себе тоже».

Прошла почти неделя, но опять тишина — он ничего не прислал. Я вновь напомнила о себе. Но дело в том, что в этот день у моей подруги на работе был небольшой сабантуй и я слегка (мягко говоря) была пьяна. Так что весь разговор я не запомнила. Боюсь, я ему высказала прошлые обиды. Ведь после этого он опять пропал и все мои очередные попытки связаться и извиниться, поняв, за что сначала были бесполезны. Но я не прекращала и время от времени он наверняка находил пропущенные от меня в своем телефоне. Я вновь терзала себя, винила и тосковала по нему с новой силой. Я призналась себе, что все это время верила, что, быть может, у нас все еще может быть. Но здесь мои надежды и  мечты разбивались о жесткую реальность разума. Ведь я все испортила. Из огромной кучи юристов он выбрал именно меня, а я его подвела, поддавшись прошлым обидам.

Настал конец марта — и вот звонок, которого я так ждала. Андрей так холодно спросил: «Зачем звонила?», в ответ я растерялась и сказала: «Узнать, как твои дела, жив ли, здоров ли». Он ответил, что все хорошо и спросил, как я. «У меня все отлично». После я сказала, что уеду на пару недель по делам. А после, если он захочет, мы можем встретиться. Ответа я не поняла. В конце я решилась: «Я тебе нужна?». Молчание, а потом ответ: «Нет».

Растерявшись, я сказала: «Ладно, тогда работай, отдыхай, пока» — и отключилась. Внутри у меня все сжималось от боли. Но ведь это честный ответ. Ведь он не давал ложных обещаний и надежд. Это я придумала себе мир мечты. Я внушила себе, что он любит меня, я убеждала себя, что он просто странный и это такая своего рода ненормальная любовь.

В общем-то, вот она, моя исповедь. С печальным концом, как и полагается для таких дурочек, как я. Но если меня спросят, люблю ли я его еще, я отвечу «Да». Люблю, любила и буду любить. Никто никогда не смог коснуться моего сердца так, как это сделал Андрей. Только с ним я была так счастлива. Я на всю жизнь останусь благодарна ему за эти полгода безграничного счастья. Но если меня спросят, жду ли я его еще, я отвечу, что нет. Я отпустила его с любовью. Пусть он будет счастлив. Я знаю, мне от этого тоже будет тепло. Та боль, что еще осталась внутри, лишь отголосок мечты, которой не дано было сбыться. Я знаю точно одно — опыт этих отношений будет для меня бесценен.

В конце своей истории хочу добавить любимый отрывок стиха из фильма «Любит, не любит»: «Тебе к утру в работу и семью. А мне ходить и говорить учиться».