Одесские женщины неповторимы: смешной юмор
Одесса — особенный город. Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей слагают легенды, пишут книги и снимают фильмы. У одесситов есть собственное мнение обо всем — и прекрасная половина человечества не исключение.
Мы собрали зарисовки, в которых восхищение женщинами приправлено острым одесским юмором.
- На Привозе в мясной павильон входит женщина, груженная сумками, останавливается у прилавка со свиной головой, пристально на нее смотрит и выдает:
— О, забыла мужу сигарет купить! - За время семейной жизни словарный запас Софы сократился до закатывания глаз.
- …И жили они с Розой долго и счастливо 60 лет. 3 года счастливо и 57 долго.
- — Сарочка, послушай маму! Если твой друг перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы — всё…успокойся…он твой!
- — Циля, у тебя хоть капля совести есть?!
— Есть, Моня…Тебе шо, таки накапать? - Пятилетняя Софочка канючит:
— Мама, мам, а ты можешь дать мне конфетку?
— Могу.
— И таки шо мы ждём?
- — Я всегда много кушаю, когда нервничаю.
— Судя по твоей фигуре, Софочка, спокойная жизнь тебе вообще неизвестна. - — Дорогой, шо самое главное в женской красоте?
— Рот!
— Форма, цвет, величина?..
— Нет. Главное, шобы он был закрыт. - — Борис Моисеевич, я таки слышала, что у вас родилась внучка! Наверняка похожа на свою бабушку — Розу Самуиловну?
— Шо вам сказать? Начнет разговаривать — тогда посмотрим.
- — Мадам Короткая, интересуюсь спросить: вам сколько лет?
— 85.
— Ой-вэй! А вы пьете, курите?
— Конечно! Иначе я так вообще никогда не сдохну…
- — Вы хотите жениться на моей дочери?!
— Да.
— Иди сюда, Роза! К нам пришел какой-то сумасшедший! - «За каждым великим мужчиной стоит великая женщина». Таки да, эти женщины умеют подкрадываться.
- На свидании Рабинович спрашивает Сару:
— Ты, наверное, любишь рисовать?
— Да, Яша, а как ты узнал?
— По бровям видно! - — Мой муж совсем не интересуется мной как женщиной.
— Попробуй надеть какое-нибудь сексуальное черное белье.
— Я уже так делала. Он отложил газету и спросил: «Таки кто умер?» - Сарочка у Фимы заняла большую сумму денег. И, шоб не отдавать, вышла за него замуж.
- В слезах Cара с упреком говорит мужу:
— Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь, скажу?
— Не надо! У меня нет таких денег! - Фира несколько раз садилась на диету. И каждый раз — мимо.
- — Фима, я толстая?
— Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная! - — Моня, иди кушать! Я селедку зарезала.
- — Роза Львовна, когда наступает старость?
— Когда косметичка превращается в аптечку.
