Одесский сарказм, который поднимет вам настроение

Одесса — особенный город. Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей складывают легенды, пишут книги и снимают фильмы. Повседневные разговоры одесситов заслуживают отдельного внимания — эти люди точно никогда не лезут в карман за метким и колким словом.

Мы восхищается остроумием жителей Одессы и считаем, что у них точно можно научиться ироничному отношению к жизни.

• — Сема, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой…
  • — Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить?
    — Пристально.
  • — Моня, разделяешь ли ты мое мнение?
    — Да, дорогая, еще как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну а со второй таки не согласен — категорически!

  • На Привозе:
    — Вы не скажете, сколько стоит мясо?
    — Почему не скажу, мы разве поссорились?
  • — Шлема, почему ты такой грустный?
    — Моя Софа с детьми уезжает к морю на целых три недели!
    — Шо-то я тебя не понимаю…
    — Так, если я не буду грустным, она же передумает.
  • — Изя, ты не знаешь, зачем нужен медовый месяц?
    — Ну это шоб ты понял, шо влип.

  

  • — Фима, а где мой велотренажер?
    — Выбросил его! Замучила эта тупая иллюзия того, что ты таки уезжаешь…

  • Одесса. Рынок. Женщина долго присматривается к рыбе на лотке.
    Наконец спрашивает у продавца:
    — И сколько вы хотите за эту комедию?
  • — Пап, а что дальше — Луна или Бердичев?
    — Не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
    — Да, вижу.
    — А Бердичев?
  • — Маман, дайте мне денег на цветы — я иду на свидание с девушкой!
    — Сема, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз? Это через 3 дня — колючий веник! Лучше подари девушке мою герань — от нее будет дохнуть моль!
  • — Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
    — Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!

  

  • — Абрам, дай в долг 100 рублей!
    — У меня столько нет — только 80.
    — Ну, давай 80 — 20 будешь должен.
  • — Моня, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?!
    — Бери деньги, пойдем покажу!
  • — Какие у вас красивые зубы!
    — Это от мамы.
    — Таки повезло, что подошли.

  • — Трудно нам, евреям, все в этой жизни дается…
    — Трудно, — вздыхает второй. — Зато все.

  • — Моня, вы живете по закону или по совести?
    — По ситуации…
  • — Папа, я таки не могу вийти замуж за Изю: он атеист и не верит в существование Ада.
    — Таки виходи смело, Сарочка: ви с мамой бистро докажете ему, шо он очень ошибался…

  
• Церемония бракосочетания:
  — Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
  — А шо, у вас есть предложить что-нибудь получше?
• — Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
  — Кто вам это сказал?!
• — Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!
  — Это не страшно, был бы здоров!
• Разговорились два еврея: холостой и женатый. Холостой говорит:
  — Брак — это такая пристань, на которой встречаются два корабля.
  Женатый:
  — И надо же, я как раз встретился с военным крейсером!

adme