Пост уморительного одесского отношения к жизни

Одесса — особенный город. Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей складывают легенды, пишут книги и снимают фильмы. Повседневные разговоры одесситов заслуживают отдельного внимания — эти люди точно никогда не лезут в карман за метким и колким словом.

Мы восхищаемся остроумием жителей Одессы и считает, что у них точно можно научиться ироничному взгляду на жизнь.

• — Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
  — Из-за убеждений…
  — Каких убеждений?
  — Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.
• — Моему мужу уже 50 лет. Между нами разница в 20 лет.
  — О, поздравляю!
  — С чем?
  — Ну как же, для своих 70 лет вы выглядите-таки очень даже неплохо!
• — Роза Моисеевна, сколько вам лет?
  — Та каждый год по-разному!
• — Мойша, вы не знаете, как мы завтра работаем?
  — Неохотно…
• — Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь?
  — Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем…
• — В Одессе столько красивых девушек, что хочешь не хочешь, а хочешь.
• — Изя, как мы с тобой домой поедем?
  — Софочка, а как ты хочешь?
  — А как правильно сказать: «порш» или «поршэ»?
  — Дорогая, таки правильно сказать: «троллЭйбус».
  • Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабушки возятся на кухне, деды болтают в комнате.
    — Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
    — А что за ресторан?
    — Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
    — Тюльпан?
    — Нет.
    — Георгин?
    — Тоже нет.
    — Роза?
    — Точно, роза.
    (в сторону кухни):
    — Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?

  • — Сарочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
    — Нет, вы посмотрите на него, он решил…А у меня ты спросил?!
• — Сема, шо самое главное в женской красоте?
  — Рот!
  — А форма, цвет, величина?..
  — Нет. Главное, шобы он был закрыт.
• Рабинович на приеме в поликлинике:
  — Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.
• — Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов… значит, вы молоды и у вас таки все впереди.
• — Послушайте, Хаим, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?
  — А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?
• — Я вчера за вечер сожгла 800 килокалорий.
  — Ой, Роза, я тоже хочу, диктуй — я запишу!
  — А шо записывать? Поставила курочку в духовку и забыла!
• — Моя Песя вечно ноет: «Мине носить нечего, мине носить нечего!»
  — Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай носит!
• Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает ее долгим взглядом. Жена:
  — Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?
• — Изя, ты спишь?
  — Не-а…
  — А шо глаза закрыл?
  — Зрение экономлю…
• — У вас есть снотворное?
  — Есть.
  — Сколько стоит?
  — 500 гривен.
  — 500 гривен?! Да если я за снотворное отдам 500 гривен — я тогда вообще не смогу заснуть!
• Стук в дверь:
  — Здесь живет Рабинович?
  Голос из-за двери:
  — Разве это жизнь?
• — Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно еще посмотреть?