Уморительный одесский колорит
Одесса — особенный город. Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей складывают легенды, пишут книги и снимают фильмы. Повседневные разговоры одесситов заслуживают отдельного внимания — эти люди точно никогда не лезут в карман за метким и колким словом.
Мы восхищаетмя остроумием жителей Одессы и считает, что у них точно можно научиться ироничному взгляду на жизнь.
- — Роза, чего-то тянет шашлыками…
— Боря, с цигарки муху убери. - — Яша, шо у тебя с лицом?
— Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в порядок привести.
— Причем тут тренажерный зал? Я тебя про лицо спрашиваю. Шо с лицом?
— Так в этом зале один качок гирю уронил.
— Тебе на лицо?
— Нет! Себе на ногу.
— А лицо?
— А мое лицо решило, что это смешно…
- — Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?
— Уже лучше… Но пока еще хожу на родительские собрания под чужой фамилией… - — Семочка, иди кушать!
— Я уже покушал у Павлика.
— Ой! Это не сын, а золото! - — Нет, шо за люди, а? Зашла в гости чаю попить — на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады…
- — Фира, включи телевизор. Вдруг они скажут, шо у нас все хорошо, а мы не знаем…
- — Моня, угости Цилечку конфеткой.
— Она не хочет.
— А ты спрашивал?
— Та шо я так не вижу? - — Фима! И где она, справедливость? Я вас спрашиваю где?
— Я бы ответил, но, как сказал знакомый гинеколог, там ее тоже нет. - — Угощайся конфетами, Изя. Бери сколько хочешь. Хоть две.
- — Дамочка, ну шо вы эту колбасу трете-мнете? Ну не станет она ни тверже, ни длиннее!
- — Иося, иди погладь свою сорочку, а то люди, не дай бог, подумают, шо я за тебя не забочусь.
- — Абраша, ну шо такое? Ты опять лежишь на диване!
— Ша, Сарочка, не делай гембель… Зато ты знаешь, где таки всегда мене можно найти. - — Моня, твоя жена на работу ходит?
— Ходит.
— Правильно! Я своей тоже на проезд не даю! - — Ой, Фима, лежал я в кардиологии — кололи в зад, лежал я в лор-отделении — кололи в зад, сейчас лежу в неврологии — колят тоже в зад. Вывод: у нас все лечат через жопу!
- — Моня, шо за жизнь? Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ — тоже. И среди этого бардака есть таки одна хорошая новость: цены на яхты упали!
- — Софочка, а почему вы до сих пор не замужем?
— Потому что ношу кольцо «Спаси и сохрани». - Одесса, ранний вечер. Молодой человек собирается на встречу с девушкой.
— Боря, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик!
— Мама, ну зачем?! На улице еще совсем светло…
— Так это сейчас светло, а потом уже будет темно… Ты шо, хочешь устроить соревнования с твоим братом Семой?
— И шо Сема?
— А Сема тоже не хотел брать на свидание фонарик — и сам наблюдаешь, кого он привел в нашу квартиру!
